Fotos de futbolistas en calzoncillos

Date: 25.10.2018, 16:38 / Views: 92144

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¡Ay! ¡Qué susto!

¿Por qué te asustas, si caigo a la misma hora?

Pero me habías dicho que ibas a llegar más tarde.

Me he "escaqueao".

Me dijiste que querías ver el programa conmigo

y digo: "Me da pena". Ya, sí, claro. (RÍE)

¿Qué pasa? Estás nerviosa, ¿no? ¿Yo? No, ¿por qué?

No sé...

Ya sé lo que está pasando aquí.

¿Qué?

Querías ver el programa sin mí.

¿Qué? ¿Pero cómo puedes acusarme de esa infamia?

Reconócelo, estabas buscando el mando a distancia.

Cariño, por Dios, nunca te haría eso.

¿No? Entonces, ¿por qué estás tan nerviosa?

Porque me estaba enrollando con otro.

Me parece patético que intentes escurrir el bulto con algo así.

Cariño, te estoy diciendo la verdad.

Ha saltado por el balcón, si te asomas, lo ves

reptando por la fachada.

¿Te crees que soy idiota?

No querías ver el programa conmigo.

De ti no me lo esperaba.

¡Mira! Esto es lo que estaba buscando.

Porque no son mis calzoncillos. Si no, la teníamos.

Ay, bobo.

¿Cómo has creído que quería ver lo de Mota sin ti, mi amor?

No sé. Yo qué sé...

-Que pase el siguiente, por favor.

¿Quién, yo?

Siéntese.

Pues usted dirá.

¿Eh? ¿Eh?

¿Qué? Dígame.

¿El qué? ¿Le diga el qué? Lo que le pasa.

A mí no me pasa nada. ¿Entonces?

¿Entonces qué? ¿Para qué ha venido?

No, yo estaba fuera esperando y me han dicho: "Pase"

y yo he "pasao".

Le estoy diciendo qué ha pasado.

A mí nada.

Si no ha pasado nada, ¿qué hace aquí?

Pues eso digo yo.

Vamos a ver, ¿usted qué hacía ahí fuera?

Yo estaba en casa aburrido y he dicho: "Voy a ver".

¿A ver qué? El hospital... pero en general.

Caballero, ¿es consciente de que ha entrado en mi consulta?

Soy un profesional y me dedico a la medicina interna.

Usted no puede irse de vacío.

Usted se tiene que llevar una patología por lo que sea.

¿Y qué tiene?

Vamos a ver, unas paperas. No, no.

Codo de tenista. Qué va, fatal.

Pie de atleta. No sé ni lo que es.

A ver si le interesa túnel carpiano.

¿Cuántos días de baja es eso? Dos.

Hum, poco. ¿Tiene algo más?

De siete días, le puedo dar escafoides.

Siete días...

Es que el mes que viene cojo las vacaciones.

Si pudieran ser 15 días de baja y así ya las engancho...

De 15 días le puedo ofrecer... una pulmonía.

¿Puede ser de un "lao"? No, aquí lo que tengo es de dos.

Inflamación del nervio ciático. Eso sí podría ser.

¿Ciática? Eso sí, se lo vi a mi abuelo una vez

y sé más o menos cómo es. Pues muy bien.

Fírmeme aquí, por favor. Aquí. Ah, aquí.

Eso es, ya está. ¡Ay!

Esto es inminente.

Es que viene del extranjero todo eso, de Noruega.

Pues muchas gracias. El efecto es inmediato.

Cierre la puerta al salir. Déjeme decirle

que en mi vida he visto un doctor con estas recetas.

Puede marchar. (DOLORIDO) ¡Ay!

Ay.

Ay.

Mike, ¿ha logrado descifrar la señal?

Lo he intentado mil veces, jefe, pero no soy capaz.

Pero se trata de vida extraterrestre, imagino.

Quién lo sabe. Quizás solamente es una interferencia.

Maldita sea, Mike.

Le juro que esta vez pensaba que habíamos contactado con ellos.

¿Y si solamente se trata de una interferencia?

-Un momento.

¿Y si... en vez de palabras son notas musicales?

Johnson, es usted un jodido genio.

Déjeme intentarlo.

Llame al presidente. A la orden, jefe.

Póngame con el presidente, rápido.

(Señal de radio)

(Suena "Paquito el chocolatero")

(A LA VEZ) -Hey, hey.

Hey, hey.

Hey, hey, hey.

(Teléfono)

-El presidente por la otra línea.

(Teléfono)

¿Sí?

Sí, sí, señor presidente. Es una falsa alarma.

Pensamos que habíamos descubierto vida extraterrestre,

pero se conoce que no.

Claro, se lo pongo.

(Suena "Paquito el chocolatero")

(A LA VEZ) -¡Hey!

(NARRADOR) -"¡El 'cuñao' histórico! Noruega, año 1893.

En la Galería Nacional de Oslo, el pintor Edvard Munch

presenta en sociedad su cuadro más famoso, "El grito".

Edvard Munch, pintor".

-Que me arrebataron completamente el sentido en ese momento,

sentí una gran y profunda sensación de tristeza.

¿De qué andáis, marchantes?

(NARRADOR) "El 'cuñao', maestro paellero".

(RÍE)

Buena teleja llevas, "cuñao". ¿Qué "hacís"?

Les comentaba, desde el día en que plasmé en tela este cuadro,

he soñado con este momento.

Con todos ustedes, "El grito".

La que será sin duda... (GRITA)

(RÍE)

El grito. Te has inspirado.

¿"T'acuerdas" de cuando te pillaste los dedos?

Me lo contó tu hermana. De pequeño,

que metió en la lumbre los dedos y, al levantar se pilló así...

(GRITA)

Y se conoce que le ha inspirado. (GRITA)

Les comentaba que "El grito" será, sin duda...

Ajo "untado", le dio ajo, sí.

Estoy convencido de que será una de mis obras más famosas.

¡Obras, dice! "Pa" obra la que tengo yo en casa.

Le ha "dao" a tu hermana por alicatar el cuarto de baño.

"Tol" día poniendo azulejos.

Parece que no, le das así al palustre con la rejilla del 12,

le quitas la rebaba y, luego ya, "pa" que se reciba bien

o se cae. "Tie" que dar dar "usté" la mezcla

y no mucha agua. Lo pone así, ¡ah!, se cae.

Se cae.

Con este óleo

he pretendido representar el profundo sufrimiento...

Si quieres saber lo que es sufrimiento,

prueba las croquetas de tu hermana.

Parecen peonzas de madera de esas de jugar los críos.

Mascando una se me reventó el empaste.

Tuve que ir al dentista. Chacho, si es que se pasa la masa.

"¡Déjala! Es masa madre".

¿Masa madre? Masa madre que te parió.

He pretendido plasmar la oscuridad, la soledad,

la angustia humana en su más... (RÍE)

¡Qué cosas tienes, "cuñao"! Dices, mirando al cuadro:

"Es que no dan ganas de vivir".

Te digo, o le pones cinta de carrocero al cuadro

o en dos días se te abre. Está "agrietao" eso.

Chacho, mira, por la boca muere el pez, mira.

Por ahí te sale "toa" la herrumbre.

Para terminar, me gustaría citar a uno de mis admirados pintores,

Picasso.

Él decía: "Cuando la inspiración te llegue,

que te encuentre trabajando".

Trabajando, dice, el pollo.

(RÍE) Se empeñó en no picar y ahí lo tienes.

Trabajo es lo que yo hacía, levantarme a las 6:00

"pa" cargar sacos de yeso, ¿sabe usted, señora?

Este cuadro está llamado a ser una de las grandes obras

de la historia del arte. ¿Arte, dices?

Arte es saberse de memoria la selección rusa de fútbol

del mundial del 82.

Shengelia, Daraselia, Bessonov, Demyanenko, Blokhin, Baltacha,

Dasáyev, Andreyev, Susloparov...

¿Quién le sacó la tarjeta a Baltacha en el minuto 14?

Sánchez-Molina Soto.

¿De qué colegio? Del castellanomanchego.

¿Quieres más? (RÍE)

¡Que si quieres más, "ta" dicho!

Ahí lo llevas, báilalo.

Así que...

No llegues tarde, que tengo el arroz "echao".

Que vengo y "tarrastro" por los pelos.

(Microondas)

-Cariño, ¿en qué estás pensando? ¿Eh? ¿Nada?

Algo estarás pensando.

No estaba pensando en nada.

Respuesta de tío. Y la tuya pregunta de tía.

Es verdad, perdóname. Estaba sentado en tu lado.

¡Ay!

Bueno, ahora sí estarás pensando en algo.

Sí, ahora sí.

Pero no lo puedes preguntar, los tíos no preguntan.

Mierda. Llevas razón, perdona.

¿Qué estabas pensando cuando estabas pensando?

Ya está hecha la gracia, no la alargues.

Siempre me tienes que joder la fiesta.

¿Perdona?

Como ponerse histérica ante una crítica constructiva.

Lo que nos pone histéricas es que digáis que estamos histéricas,

y lo hacéis para podernos decir: "Estás histérica".

Lo que tú digas, cariño.

Y me das la razón como a las locas, eso nos pone histéricas.

Te doy la razón de verdad,

pero, si quieres, te la doy cuando se te pase la histeria.

¿Otra vez? Te encanta discutir.

¿A mí? ¡Yo estaba tan tranquila sin pensar en nada!

Algo estarías pensando.

Pues sí, que no puedes ser más imbécil.

No digo lo que estás pensando ahora,

sino lo que estabas pensando antes.

Que no puedes ser más imbécil es lo que pensaba antes.

Ahora pienso que por supuesto que puedes.

(SUSPIRAN A LA VEZ)

(Sintonía del programa)

-Buenos días, nos encontramos en el ayuntamiento de Alcafrán

y aquí nos ha convocado el concejal de Deportes,

que quiere hacer un importante comunicado.

¿No es así, señor Rubirosa?

Muy buenos días.

No sé si sabe que esta mañana ha salido

el nuevo listado de los implicados en los "Paradise Papers",

los Papeles de Panamá,

y, bueno, aparece todo el mundo ahí "a priori",

menos yo.

Estupenda noticia entonces. Estupendo, ¿no?

Salen todos y yo no salgo.

Venga, vamos bien.

La reina de Inglaterra sale la primera, venga.

Futbolistas, salen. Yo no.

Asesores de Donald Trump. Como es Donald Trump, salen.

Yo no. Venga, Madonna, que salga también.

(CANTA)

Encima, de éxitos sale también.

Y yo no.

Perdone, es que no le entiendo.

Va a pensar la gente que soy un concejal limpio.

"Honrao", y nadie querrá hacer negocios conmigo.

¡Me han hundido la carrera!

Pero "hundía" del "to". ¿Entiendes? ¿Dónde voy yo ya?

¿Qué pasa? Como soy concejal de Deportes

de un pueblo de 5000 habitantes, claro, no.

¿He hecho cuatro o cinco prevaricaciones,

he construido cuatro o cinco pabellones? No.

Entonces no, no salgo.

Si fuese concejal de urbanismo, entonces sí.

Pregunto yo, ¿qué pasa?

¿Que mi dinero negro no cuenta?

¿No cuenta? Venga, pues no cuenta, venga.

Mira, precisamente llega mi abogado.

Hola. Diles cuando te mandé financiar

las cuentas del ayuntamiento

con una compañía "offshore" en Bahamas.

Sí, totalmente cierto.

¡Si me voy cuatro veces al año a las Islas Caimán!

¿Voy a tomar el sol?

No. ¡No!

¿A qué voy?

¡A ingresar! ¡A ingresar!

¡A ingresar! ¿El qué? La saca grande.

Buenos días. Perdón, traemos una orden de detención.

¡Por fin! Ya era hora.

Si no venimos por usted, venimos por su abogado.

Tiene la firma en diferentes empresas

con sede en paraísos fiscales. Nos los llevamos.

Muy bonito. Soy yo el que pergeña toda la operación,

me lo llevo muerto yo mismo,

¿y porque él firme se lleva toda la gloria?

Ya, pero el que firma es Marcelino Noguera

y usted no es Marcelino Noguera,

Marcelino Noguera es este señor, su abogado.

Buenos días y que lo pase bien. ¡Vamos!

-Ha sido un error, lo siento. -¡Calla!

O sea, él en la cárcel y yo en la calle

pudriéndome, condenado al ostracismo.

Pues ha venido la policía, ha detenido al abogado...

Pero vamos a ver una cosa,

yo me he enriquecido básicamente evadiendo impuestos,

¿cómo puede ser que mi IRPF diga que me sale a devolver?

Claro, ¿por qué?

Porque la justicia funciona así, ¿entiendes?

Impuestos que salen entran por otro lado.

Funcionan por vasos comunicantes, ¿no comprendes?

Perdone, pero no le entiendo.

Estos son mis principios, si no le convencen, tengo otros.

(Música cómica)

Despedimos conexión.

¿Qué? ¡Antonio!

(RÍEN) ¡"Flipao"!

¿Qué tal, tío?

No me esperabas, ¿a que no? Nada, nada.

Y menos así, macho. ¡Qué pintas me traes!

Cuéntame, ¿qué tal el viaje? ¡Bua!

Vengo "flipao", tronco.

Te pega un viaje la India en la cabeza...

¿Qué te ha gustado más? ¿Calcula, Bombay?

Pues fíjate, macho, lo que más me ha impresionado de todo es

que te encuentras contigo mismo.

¿Y cómo ha sido la experiencia? Cuéntame.

Fíjate, en el sitio en que menos me lo pensaba.

Fui al "mercao" a comprar especias.

Algo de aquí, algo de aquí, lo veo allí.

Y digo: "No jodas". No sé qué, me mira, lo miro,

me mira, me mira, lo miro, lo miro y allí estaba, tío.

¿Con quién te encontraste? Conmigo mismo, tronco.

Que estaba con unas alpargatas comprando.

Es que te pega un porrazo en la cabeza, tronco, que flipas.

Y nada, me he venido conmigo mismo.

(Llaman a la puerta)

Ahí estoy. ¿Quién es?

Yo mismo. Venga...

Muy buenos días, preguntaba por Migo.

-Pase, pase Antonio. No se quede ahí. Por favor.

-Pero por favor, no me llame de usted.

Hábleme de yo.

-Perdóneme, digo, perdóname.

Es que es muy raro hablar conmigo.

Pero Antonio, si ese eres... Yo mismo.

Yo mismo tío.

La India, la India, te pega un leñazo, tronco...

-La India te mete un porrazo que te dobla.

"Cuidao", "cuidao".

-Espabila, tronco.

¿Qué te pensabas?

¿Que encontrarse con uno mismo era una frase hecha?

Es que te quedas "flipao".

Eh, que son "to" ventajas, tío.

¿Qué te permite "migo mismo"? Estar en misa y repicando.

O chocotajas y mojar en la pringue. Las dos cosas a la vez.

Decían: "No, elige una". No, pues ahora no.

Puedes estar en "to los laos".

-No, es así, es así como lo dice.

-Hasta que no vas a la India, digamos, el porrazo no te lo da.

-Eh... perdón. -¿Sí?

El servicio? Sí, claro, claro.

Ve tú mismo. O sea, vosotros, ¡tú!

Consigo... Pasillo, la segunda a la izquierda.

¿Ves? Es lo peor que tiene.

El "migomismo".

Que cuando te encuentras, ¿ves?,

ahora me están dando ganas a mí. Pero me espero.

(Cisterna)

Ahí es ya... y yo también. Ya está.

Esto va por vasos comunicantes.

La India te pega un porrazo que flipas.

Ya veo, ya, ya.

Sí, señor. ¿Quieres... Queréis un café?

¿O quieres tú mismo un café? Uy, no. No, no puedo.

En cuanto salga "migomismo"

nos vamos a preparar el siguiente viaje.

¿Y adónde vais? Pues fíjate,

un viaje interior.

¿Tipo espiritual?

No, no, no. Un viaje interior de verdad.

Uno de los dos se unta entero de... ¿Vaselina?

¡Vaselina! El otro se agacha y entra...

Vía rectal. Vía rectal.

Y ojo, porque, claro...

(Sonido de árbol cayendo)

-¿"Capasao?".

-Pues nada, un inconsciente.

Pensaba que lo del viaje interior era otra frase hecha.

-Meh, la cosas es que la India te mete un porrazo

en la cabeza que te dobla. Te dobla.

-Me voy yéndonos.

Hala.

Me voy yéndonos.

(Golpes en los barrotes)

(Puerta)

(GRITA EN IDIOMA INVENTADO)

(Golpes metálicos)

(Puerta)

Estas son las mañanitas que cantaba el rey David.

(COGE AIRE)

Como gloria de (SILBA) te las cantamos a ti.

Despierta, niño, despierta.

(MURMURA)

(IMITA SONIDO DE GOLPES)

Ya lo pajarillos cantan.

(IMITA PÁJAROS)

(IMITA GOLPES Y PÁJAROS)

Amaneció.

(BESA)

Despierta, corazón, ya han "pasao" las burras de leche.

Hay que reconocer que el despertar del celador español

está a años luz del americano.

Vamos, ni que lo intenta. Pero a años luz.

(HABLA EN INGLÉS)

(Música y vítores)

-Que voy y te crujo.

(CON ACENTO INGLÉS) Pregunto por qué recibimos

a toda esa gente emigrante

que vienen de países que son agujeros infectos

cuando perfectamente podríamos recibir

inmigrante noruegos, que serían bienvenidos.

¿Por qué?

(Gritos feroces)

(CHASCA LOS DEDOS)

(HABLA EN INGLÉS) Señor, ya están aquí.

¿Quién? Los emigrantes noruegos.

(Música épica)

-¡Soy el rey de los nórdicos!

¡Descendiente del dios Odín!

¡Preparaos para visitar el Valhalla!

¡Adelante!

¡Vamos!

(HABLA EN INGLÉS)

-Es que los emigrantes noruegos son vikingos.

Demos, pues, la bienvenida a los vikingos.

(Alboroto)

¿Pero por qué?

He dado la bienvenida a los vikingos, no a estos.

Sí, pero a los hinchas del Real Madrid

se les llama vikingos y también merengues.

Bien, en este caso, y como estamos en la Casa Blanca,

que sean bienvenidos los merengues.

¿Tú eres tonto?

¿Sí o qué?

¿Ves? Como tienes el ph ácido,

el merengue se ha cortado.

-Le dije: "Cariño, me veo gorda".

Me dice: "No te preocupes, le pasa a todos".

"No creo que todos se vean gordos".

"No, que te ven a ti".

Anda ya. No. Te juro que me lo dijo.

-Les voy dejando esto por aquí.

(Música elegante)

"Cuidao".

"Cuidao", que ha cogido el teléfono próxima a la velocidad luz.

Ha hecho una verónica que no la iguala ni José Tomás.

Disculpe, caballero. Dígame.

No se pueden hacer apartes a cámara en el restaurante.

¿Cómo que no pueden hacer apartes a cámara?

Órdenes de la directiva.

No está mal. Vengo a dejar aquí media nómina

por una comida más dura que la pata Perico

y no puedo comentar a cámara absolutamente nada, venga, anda.

Caballero, le acabo de decir que no se pueden hacer

apartes a cámara. Pensaba que estaba bien clarito.

Le voy a decir una cosa, me parece una falta de consideración

a un cliente esta puntualización que me ha hecho brutal.

Yo, que he estado en Nueva York,

Baden-Baden, Burrian, Cáceres, "tós" sitios,

en ningún restaurante me han hecho una puntualización de ese tipo.

Bueno, pues ahora no se puede hablar a cámara.

Además, lo pone ahí bien clarito.

Estamos con lo de las estrellas Michelin

y al final lo esencial se ha ido a la mierda.

De toda la vida se han hecho apartes

en tanatorios, ferreterías... Por favor.

Si sigue insistiendo en decir cosas a cámara,

le voy a pedir que abandone el establecimiento.

No se preocupe. No se preocupe.

Discúlpame, cariño, voy al baño.

Al baño ni al baño. ¡Qué voy a ir al baño!

Vengo a hacer un aparte a cámara.

Me va a decir el tío este si puedo hablar con usted o no.

Esto no me ha pasado en mi vida. ¡Eh!

¿Qué pasa? ¿Qué hace ahí agachado?

¿Cómo que qué hago? Diciendo cositas a cámara, ¿verdad?

¿Quién, yo? Sí, usted.

¿Qué cámara? Esa, esa.

Venga "pa" fuera. ¡Suélteme!

¡Vamos! Esto no va a quedar así.

Ahora le meto una crítica en TripAdviser.

O llamo a Sanidad y cuento lo del solomillo,

no se podía cortar ni con radial. Venga ya, hombre.

A ver si me va a montar el numerito encima.

Yo no entiendo esa manía de decirle cosas a cámara.

Como si a usted le interesase lo que estoy pensando.

Verá, caballero, hemos recibido sus últimas analíticas

y, en principio, aunque está todo bien,

hay un pequeño problema.

(NERVIOSO) ¿Qué pasa? Verá...

Ocurre algo con la sal.

¿La sal? Sí.

Es difícil de decírselo, pero...

La tiene alta. ¿Alta?

Sí. Será el azúcar.

No, es la sal.

Sus glóbulos rojos se declaran en huelga

y se están manifestando hasta que no baje

el consumo de sal. Ay, por favor...

Lo siento. Pero ¿qué me está diciendo?

Esto es de ayer mismo, de la última analítica que se hizo.

Tenga en cuenta también lo de los grupos de presión.

¿Qué grupos de presión? Sanguínea.

Sus glóbulos rojos han hecho un tripartito con los blancos

y las plaquetas. Lo siento mucho, lo siento.

Amenazan con cortar la circulación. (AFECTADO) ¿La circulación?

Sí, sanguínea.

A las 12 a.m., dentro de su cuerpo, habrá un parón.

Le puedo recetar unas pastillas, pero me temo que esto solo...

solo sería un parche.

Y si no accedo con la bajada, ¿qué pasa?

Entonces pasarán al ataque. Al ataque.... ¡Por Dios!

Al ataque cardíaco, sí.

Caballero, escúcheme.

Es mejor que negocie la bajada de sal.

Ya, ya, la negocio. Es "impepinable".

De inmediato.

Por favor, anótese la siguiente convocatoria.

Para que vuelva otra vez, ¿no? No.

La siguiente manifestación que habrá dentro de su cuerpo.

¿Otra más por la sal? No.

Es por la tensión, la tiene usted por las nubes.

(SORPRENDIDO) ¡Por favor! Lo siento.

Las plaquetas amenazan

con una movilización por la corriente sanguínea.

También amenazan con hacerle un piquete en el hígado.

(RESPIRA ANGUSTIADO)

Lo siento.

Y a la pregunta de...

"Doctor, pero...

¿usted cree de verdad que...

que estoy podrido?"

¿Estoy podrido?

Del "tó".

Pero ¿podrido del "tó"?

Y "pa" siempre.

"¡Válgame!"

-No te preocupes, que todo pasa por algo.

Ya verás que sí, mujer. Seguro que encuentras algo pronto.

Cariño, ¿puedes dejar de hablar por teléfono?

Estoy viendo la tele.

Luego te llamo, ¿vale? Un besito.

¿Quién era? Con mi prima, está hecha polvo.

¿Qué prima? La embarazada de gemelos.

Se ha quedado en paro y ha pillado al marido con otra.

¿Y por qué está hecha polvo?

¿Tú me escuchas cuando te hablo? Cuando me hablas, sí,

pero conmigo no hablas nunca, hablas con los demás.

Lo único que haces conmigo es ver la tele.

Tienes razón, cariño. Hace un montón que no hablamos.

Venga, vamos a hablar. Vamos a hablar.

¿Qué tal el trabajo?

El trabajo bien. Algunos días más duros,

pero trabajando en el SEPE...

¿SEPE? ¿Qué eso?

Servicio Público Estatal de Empleo, el antiguo INEM.

Si es Servicio Público Estatal de Empleo

no será SEPE, será SEPEE.

Sí, le cambiaron el nombre. A lo mejor no les olía bien. (RÍE)

¿Sacaste las oposiciones? Sí, aquellas sí, sí.

Hace siete años. Siete años llevo ya allí.

Madre mía, cuánto tiempo, fíjate. Sí, sí.

¿Y tú qué tal? Bien, la verdad que bien.

La verdad es que desde que me ascendieron...

¿Te ascendieron? ¡Felicidades! Gracias.

Cuándo se lo diga a mi padre... Decía que no llegarías a nada.

¿Vive tu padre? Sí, sí.

Sí, está hecho un toro. Sí, sí...

Qué bueno, la verdad. Qué bueno es hablar.

Sí, estupendo. Y además...

Perdona, empieza el siguiente sketch.

Comillas, comillas, intro.

¡Ahí está! ¡Hey! Hola, bienvenidos.

Aquí está el Emilio. Bienvenidos a mi canal de YouTube.

Soy nuevo, es el primer día. Y nada, me he metido aquí

"pa" contaros mi vida. Mira, bienvenidos.

Voy a darle dinamismo. ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos! ¡Hey!

¡Bienvenidos! De perfil, mira. ¡Bienvenidos!

Si alguno de vosotros sabe montar esto a cortes para darle más...

Me quitáis, me peláis lo que no vale.

Que esto es "mu cansao".

Os iba a contar que yo...

Mira, "pa" ganar seguidores... Esto lo sé yo.

"Paece" que va a llover. (GRITA) Pues agua en mayo...

Eso son dos seguidores más seguro.

(SILBA) ¡Eh!

¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¿Eh?

¿Qué haces? ¿Qué haces tú? ¿Eh?

No, ¿qué haces tú en YouTube? ¿Yo?

Sí, sí, sí. ¿Cómo te has "metío" en mi canal?

Te lo he "pirateao". ¿Cómo lo has "pirateao"?

¿A ti qué te importa-ta-ta? ¿Qué haces copiando?

¿Copiando? Sí, copiando, vives de mis ideas.

"Tó" original. ¿"Tó" original?

"Tó" original. "Paece" que va a llover ¿eh?

¡Pues agua en mayo!

Eh, no te has "podío" resistir.

Te molesta que acabo de abrir mi canal

y ya tengo dos seguidores. Sí, la pareja de la Guardia Civil.

Te están buscando por robarle la WiFi al del mesón.

¡Mentira! Le has hecho el empalme.

¿Cómo lo sabes? Lo tenía yo y me lo has "quitao".

Y digo yo, si te he "quitao" la WiFi,

¿cómo estás transmitiendo tú ahora?

A ti qué te importa, muchacho.

Claro que me importa.

El del tanatorio, que no lo usa nadie.

Tienes mucha falta de incultura, muchacho.

Tú sí que tienes falta de incultura. ¿Yo?

¡Tú! Si "ties" lo que "ties" que tener,

dímelo en el mundo real, en el 1.0. Te voy a rebanar como un melón.

A las 15 h en la plaza de la iglesia.

A las 15 h en la plaza de la iglesia.

Ahí estaré. A las 15 no, a las 15:15 h.

Bueno, pues a las 15:15. Pues a las 15:30.

A las 15:30. ¿A las 16 h puedes?

A las 16 h estoy ahí y te voy a rebanar como una sandía.

A las 16 h hace mucho calor. ¿A las 17 h?

¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? ¿Mañana qué tal lo tienes?

¿Mañana? Pues mañana, me da igual. De mañana no pasa.

Quedamos la semana que viene a las 15:15 h

en la plaza de la iglesia. La semana que viene estaré.

¿A qué mes estamos? Abril.

Entonces en agosto en la plaza a las 15:15 h.

En agosto estaré ahí.

¿En qué año estamos? 2018.

Nos vemos en agosto de 2019

a las 15:15 h en la plaza de la iglesia.

El año que viene ahí te espero.

¡No "pue" ser! Tengo cita con el médico.

Mira en el 2020. ¿Mayo de 2020 cómo te viene?

Mayo de 2020, a ver. Ya está, "cerrao".

No me viene bien. Mejor la semana que viene.

¿Cómo la semana que viene? De 2021.

La semana que viene del 2021 a las 15:15 h

en la plaza de la iglesia. La semana que viene de 2021

a las 15:15 ahí voy a estar yo.

Ahí nos vamos a ver en el 2022. Ahí voy a estar como un clavo.

¿No vas a ir? No sé si voy a poder.

Muy bien, hombre, muy bien, Emilio. ¡Pues tú lo has "querío"!

"Querío, querío, querío".

Considera esto el inicio... ¡de la guerra youtuber!

(GRITA) ¡Youtuber! ¡Youtuber!¡Youtuber!¡Youtuber!

Es que yo no tengo corte de ese. Qué pena me das, das lástima.

En el 2.0 asco, pero en la vida real, arcadas.

¿Quieres que cuente lo que hiciste

con el puchero de la hermana Tilaria?

¿Qué? Estaba hirviendo el puchero,

levantaste la tapa y orinaste dentro.

Cayó enferma "toa" la familia, les salió pelo a "tós"

y hubo que esquilarlos con un maquinilla de oveja.

¿Eso fue por el puchero? Claro que sí.

No sabía que mi orina podía hacer eso.

¿Y eso por qué? Porque era orina de otro costal.

Te voy a quitar el puesto de "influencer" rural.

Me enterado de cómo hacer el "unboxing" ese

y también me he "comprao" unos boxers de esos

y mira cómo los enseño. ¡Ey, ey, ey! ¿Qué haces?

¿Qué haces? ¿Has "perdío" el juicio?

¿Por qué? ¿Quieres que cuente

a los subscriptores lo que hiciste

en la paella que organizó el ayuntamiento "pa" 70?

¿Qué vas a contar? A ver. ¿Cómo hiciste el sofrito?

¡Con el caldo del puchero de la hermana Tilaria!

Acabas de cruzar la linde y ahora la voy a cruzar yo.

(Música de tensión)

¿Qué haces? ¿Qué haces? ¿Qué haces?

¿Ahora qué? Venga, di. ¿Qué decías del puchero de Tilaria?

¿Qué tienes WiFi 3D?

Has abierto un agujero de gusanos ahora mismo.

No, si no te voy a disparar, te vas a "esnucar" tú solo.

Que era una broma lo del caldo, muchacho.

(RÍE) (GRITA) Pues agua en mayo...

(Disparo)

Si es que hasta en el morir tiene buen caer.

Aunque esté muerto, no olvidéis suscribiros a mi canal.

Por las perricas.

La verdad es que eres más guapo en persona.

En fotos no parecías tan atractivo.

Perdona, ¿me decías?

A lo mejor estaría bien que no le hicieras caso al móvil.

Si estás todo el rato con el móvil,

te pierdes lo que pasa a tu alrededor.

¿Y la cena? (RÍE)

En tu tripa, hace hora y media.

¿Y el vestido?

¿Te has cambiado el vestido?

Si me lo has regalado esta mañana porque es nuestro aniversario.

¿Y este pastel? Que hoy hacemos un año.

Creo que me están etiquetando en Facebook.

(CANSADA) ¡Ay! ¡Ostras!

Irene, cariño, ¿y ese bombo?

¿Eres tonto? ¿Te cuento la historia de la semillita de papá y mamá?

¡Ay, vaya!

¿Quién eres tú? ¡Irene!

¡Y dale con tu ex!

Lleváis separados seis años.

Ya es momento de que empieces a asimilarlo.

¿Sabes qué te digo? Me voy. Perdona, ¿tú también con bombo?

¿Cómo que tú también? ¿Quién más está embarazada?

Espera, creo que es mi jefe. ¿Cómo que despedido?

¡Despedido no! ¡No me extraña!

Si es que no paras de pedir adelantos.

Claro, con dos hijos, dos hipotecas...

Papá, lo tienes muy chungo.

¿Cómo que papá? ¿Tú quién eres?

Tu abogado. Bueno, y tu hijo.

(RÍE) No, esto es demasiado absurdo.

Voy a acabar con esto de una vez. ¡Camarero!

¡Por favor, "l'addition"!

¿Qué hago hablando francés? La cuenta.

No puede ser. ¿5420 euros por una cena?

No, por una cena no. Lleva viniendo aquí 25 años

y, a la hora de pagar, salto temporal

y si te he visto, no me acuerdo.

-Su cuenta. Son 9345 euros.

No...

(RÍE DESQUICIADO)

Los datos, ¿eh?

(RÍE) Cuando no funciona el 4G...

(RÍE MALICIOSAMENTE)

(NARRADOR) "¿Les suena este hombre? No, ¿verdad?

Pues aunque no lo crea, fue considerado

el mayor genio de la comedia española.

Cambió para siempre nuestro humor y nuestra historia.

Le llamaban Tony Folledo".

-Tras su último fiasco, queda muy tocado anímicamente.

Se recluye en casa durante años.

-No, perdone, se recluye en mi casa.

En mi cuarto.

Hasta dormía con ellos en la cama.

Tenía miedo.

Pero un nuevo giro del destino le saca de nuevo a la luz

y sus antiguas grabaciones son redescubiertas

por jóvenes que se ven reflejados en su comedia.

-Tony Folledo nos hizo volar.

En la facultad nos pasábamos las cintas,

escuchábamos en bucle horas y horas

el canto, el grito de la foca. (IMITA UNA FOCA)

Pura magia.

-Un grupo de asociaciones juveniles le programa una gira

con grupos de rock de la época.

Tras un verano actuando en festivales de rock,

cierra la gira en un teatro lleno en Madrid.

Hasta se anima a cantar "Yo tuve tres maridos".

Con unas cuantas gotas de cianuro en el café.

Fue acojonante.

Acojonante, estuvo 16 horas seguidas haciendo la foca

y la gente quería más.

-Tony. ¿Qué?

¿Cómo va la pasta? Impresionante.

La gente se ha volcado. Sí, ¿no?

Hemos "triunfao". ¿Me vas a pagar o qué?

¿Pagar? ¿Qué te voy a pagar? Lo mío.

¿Lo tuyo? Pero, Tony, esto es para el movimiento.

¿Qué movimiento? El movimiento, tío.

Para derribar el sistema, para la biblioteca,

para el centro social... Para el movimiento.

¡Para el movimiento! Ay, ya...

Joder, macho...

¡Eh! ¡Tony! ¡Tony! ¡Tony!

¡Carlos, por Dios, cierra la puerta que Folledo se lleva el dinero!

¡Cerrad la puerta! ¡La madre que parió a la foca!

¡Folledo!

-Después de estar desaparecido varios años,

vuelve interpretando "Hamlet".

Ser o no ser

esa es la cuestión.

(IMITA A LA FOCA)

(Abucheos)

La crítica, que antaño le había abrazado,

esta vez no tuvo piedad.

Hubo titulares como:

"Tony Folledo arruina la obra con su patética interpretación".

-Al parecer, nadie se había molestado

en decirle a este hombre

que "Hamlet" no era una comedia.

-Tras aquella desastrosa función, desaparece para siempre

e intenta suicidarse

lanzándose desde el tercer escalón del camerino.

A finales de los 90, aparece una noticia en "Sucesos"

casi imperceptible.

-Creo que Tony Folledo no ha muerto.

Está "escondío", está esperando otra vez su momento,

pero un tío así no se puede morir nunca.

-Aunque hay teorías que afirman que en el ataúd de Tony Folledo

no iba su cuerpo, sino un saco de patata temprana.

Nunca lo supimos.

(HOMBRE) -¡Lárgate y no vuelvas! Quien no va a volver seré yo.

¡Que te largues! A la mierda.

(HOMBRE) Caballero, ¿es usted Tony Folledo?

¿Quién? ¿Yo? Se ha equivocado.

¿De verdad que no es usted el cómico Tony Folledo?

Estáis locos, estáis locos.

Estamos haciendo un reportaje y queremos hacerle una consulta.

¡Tony!

¡Tony, unas declaraciones, por favor!

¡A la mierda! ¡Tony!

(NARRADOR) -"Una gran historia, la vida de Tony Folledo.

Pero, como toda gran historia, había llegado a su final.

O no".

¿Emilio? (SORPRENDIDO) ¡Solsona! ¡Hostia!

¡Qué alegría, tío! ¿Qué tal estás?

Pues bien, macho. Sigo en el trabajo donde estaba,

echando muchas horas, currando los sábados, pero bueno.

Ya. ¿Y tú qué tal?

Pues yo no, he estado reflexionando mucho

y con mi tiempo no juega nadie. Me he cogido mi tiempo sabático.

¡Hostia, cómo te lo montas! ¿Un añito sabático?

No, 10 minutos.

¿Cómo? 10 minutos sabáticos.

Cambia la vida de la noche a la mañana.

Suena bien. Al principio da un poco de agobio

porque no son tres minutos.

Claro, estamos hablando de 10 minutos.

Pero es verdad que es tiempo para ti.

Me voy a conocer a mí mismo, reflexionas por dentro,

te visitas y, sobre todo, tiempo para viajar.

¡Qué bien! ¿Y dónde has ido?

Al Pryca, esta mañana, a comprar yogures.

Es una cosa que te pilla trabajando y no te la planteas,

pero ya es una experiencia: "Quiero este de sabores".

Escucha, aprovechando tus 10 minutos sabáticos,

podemos tomar algo y me cuentas... Qué va, no puedo, tío.

Mira las cosas que tengo que hacer

antes de volver al trabajo. (LEE) "Plantar un árbol,

estudiar un idioma, escribir un libro,

aprender a hacer surf". ¿Todo en 10 minutos?

En cinco, porque estoy de charla contigo

y se me ha ido el tiempo. Perdona por quitarte

cinco minutos sabáticos. Lo primero, hacer surf.

Aquí tengo los cascos con el curso de inglés en mp3.

¿Y para el árbol? Llevo la pala aquí.

He entrado en una ferretería, he comprado las semillas

y cuando vea un descampado, pego dos o tres "palás"

y a esperar a que crezca. Te falta escribir el libro.

En la espera del crecimiento del árbol.

Tengo que decir que te veo mucho más relajado que antes.

Soy otra persona.

De hecho, ¿cómo me has llamado antes?

Solsona. No, soy Javier.

Pero encantado de conocerte.

10 minutos sabáticos me parecen una locura, pero...

"30-40 segundos, un día de estos, igual sí".

Madre mía, 10 minutos sabáticos. ¡Quién los pillara!

¿Qué dices? Como si tú no pararas.

¿Perdona? Durante el día y en la oficina ni un minuto.

Pero los fines de semana no haces nada.

Si en el programa de Mota hicieran un sketch

sobre un domingo cualquiera mío, sería este.

"Tó" el día "tumbao".

¡Qué a gusto!

Buenas noches, hoy se van a enfrentar

el campeón de "Masterchef",

Juan Ramírez,

y el campeón de "Masterchef Junior", David.

-¿Qué tal, campeones?

¿Con ganas de ganar el primer título mixto?

Lo importante es participar y pasar un buen rato.

¿Verdad, campeón? ¿Qué tal?

Bien, bien. -Concursantes...

el ganador se llevará 3000 euros.

Tenéis 30 minutos

para preparar una esferificación de boletus a la siera.

¡Tiempo!

Hombre, lo siento por el chaval, pero es un plato complicado.

No sé cómo lo va a hacer.

Perdone, juez, ¿podemos usar alginato de sodio?

¿O tenemos que ceñirnos a la receta clásica?

-A tu gusto.

Si le das un toque personal, mucho mejor.

Me gustaría saber cuántos años tiene este niño.

Creo que nadie le ha pedido el DNI.

Eso para empezar.

Al entrar, olía a tabaco.

Ocho, siete...

seis...

cinco, cuatro...

tres, dos, uno...

-¡Manos arriba!

-¿Cómo has llamado a tu plato, David?

-Alegoría de saltamontes en reposo.

-¿Y el tuyo, Ramírez?

Le he querido llamar las Camellas de mi higuera,

en honor a una higuera vieja

que tenemos en casa.

Vamos a probar tu plato, David.

Tu turno.

(Música de tensión)

-No está mal, no está mal.

Vamos ahora a probar tu plato, Ramírez.

Es una propuesta diferente.

Lo que no sé es qué pinta un niño en un concurso a estas horas

en la tele, teniendo colegio mañana, "cuidao".

El ganador de esta edición especial "Masterchef" ha sido...

(AMBOS) ¡David!

(Aplausos)

Enhorabuena, chaval.

(Música de suspense)

Ahí, ahí, ahí. Ahí ¿qué?

Que viene, ya está ahí. ¿Qué viene?

Ya están ahí. Mira, mira... ¿Qué están ahí?

Que vienen ya, ya vienen. ¿Qué?

Las tomas falsas. ¡Ah!

Tú, donde estás naturalmente bien puesto

es en un tinajo,

y a ser posible, lleno de vino.

¿Cómo?

Lo que te molesta es que acabo de abrir el canal

y tengo dos seguidores. Sí, la Guardia Civil.

Espérate, la pareja.

Voy a llamar, voy a hacer ahora mismo...

A volver... (RÍE)

¿Te da risa? Sí.

Te voy a coger el cuello igual que un gallino...

Espera.

Ahora mismo le meto una crítica en TripAdviser.

O vuelvo y hago la toma otra vez.

Una de dos.

Muy buenos días. Preguntaba...

Cierre usted.

Va, venga.

¿Quién le sacó la tarjeta a Baltatxa en el minuto 14?

Sánchez Martínez-Soto.

Te has "equivocao". Es Sánchez Molina-Soto.

Por ir por lista. (RÍE)

A ver, ¿qué les pasó? Que les salió pelo a "tós".

Pelo por "tó" el cuerpo.

Hubo que esquilarlos con maquinilla de oveja.

(RÍE A CARCAJADAS)





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